En Maneras de amar Amir Levine y Rachel Heller les ponen nombre: son los 3 estilos de apego, la manera en que cada quien vive la intimidad en pareja. Son los mismos que se observan en los niños: seguro, ansioso y evasivo.
La dependencia es un hecho
La teoría del apego se basa en el principio de que la necesidad de disfrutar de una relación íntima está grabada en nuestros genes.
El libro lo muestra con Tamara: el miedo a perder a Greg se le disparaba a la menor señal de que él no estaba disponible o no le respondía. Y lo explican así:
Prescindir de él en semejantes circunstancias habría sido una locura en términos evolutivos.
Vincularse a alguien significa programar nuestro cerebro para que busque apoyo en el otro y se asegure su proximidad, tanto psicológica como física.
Los principios del apego nos enseñan que las personas son dependientes en tanto en cuanto sus necesidades no se ven satisfechas.
Cuanto más eficiente es la dependencia mutua de dos personas, más independientes y audaces se vuelven éstas.
El deseo de disfrutar de un vínculo estrecho y de saber que nuestra pareja estará ahí cuando la necesitemos nos acompaña toda la vida.
La dependencia es un hecho; no una opción o una preferencia.
En mi libro ¿Qué haces tú para mantenerte en pie sin decaer? lo escribí así: Por más independencia emocional que tengamos, en este viaje necesitamos ese cobijo en circunstancias específicas.
Los autores le llaman base de seguridad: «el sentimiento de tranquilidad que nos infunde sabernos respaldados por alguien en quien podemos confiar plenamente en caso de necesidad». En un niño, es lo que le permite explorar, crecer y aprender.
Estamos programados para depender de una persona emocionalmente accesible.
Las aguas mansas son las más profundas
Los autores citan a Baruch Spinoza:
Toda felicidad o infelicidad depende únicamente de la calidad del objeto al que nos unen vínculos de amor.
Si eres de estilo ansioso, detectas cualquier amenaza a tu relación. En cuanto tu sistema se activa, no te calmas hasta recibir una señal clara de que puedes contar con tu pareja y de que la relación «está a salvo».
De haberlo sabido, habría comprendido que a los ansiosos les convienen relaciones estrechas y reconfortantes, estables y duraderas.
El verdadero amor, en el sentido evolutivo, implica paz mental. «Las aguas mansas son las más profundas» sería una buena forma de expresarlo.
El silencio es la mejor compañía para nuestra pareja, acompañada de un abrazo cálido y sincero. Somos un complemento mutuo, ese apoyo; somos ese silencio perfecto cotidiano.
Un hábito forjado durante años no desaparece por las buenas.
Pero si resistes un poco, empiezas a apreciar lo bueno de un apego en calma.
Del evasivo, el libro dice:
Sentirte cerca de otra persona, saberte completo a su lado (el equivalente emocional a encontrar un hogar) te resulta una condición difícil de aceptar.
Vemos a compañeros de trabajo, de escuela, hablar con cariño a todo mundo, darse abrazos, y cuando intentan hacerlo con nosotros, nos alejamos. No estamos acostumbrados a recibir el cariño de los demás.
A ese hogar le dediqué un capítulo de ¿Qué haces tú para mantenerte en pie sin decaer?: «Amor es llegar a casa todos los días».
Olvídate del «amor de tu vida»
El libro describe 3 maneras de mantener la distancia sin darte cuenta:
En términos generales, pones a tu antigua pareja en un pedestal y rindes tributo al «amor de tu vida», a la sazón perdido para siempre.
En otras ocasiones, aun estando la persona disponible, no intentas acercarte a ella, pero no dejas de pensar en lo feliz que habrías sido a su lado.
¿Y si todas esas pequeñas imperfecciones que empiezas a detectar no son sino trampas que te pone tu sistema de apego para hacer que te alejes?
He escuchado la frase: está tu primer amor, el amor de tu vida y con quien te vas a casar. ¿Y por qué no tener las 3 características en la misma persona?
Olvídate del «amor de tu vida». No discutimos la existencia de almas gemelas en este mundo.
Lo que proponen los autores: «Convierte a una persona en tu alma gemela escogiéndola de entre la multitud», dejando que intime contigo y forme parte de ti de una manera especial.
No idealices, conoce al otro en esencia, su caos, su más grande temor o debilidad, su sombra, su ternura. Tampoco te obsesiones con encontrar el amor de todas tus vidas, no es sano.
Un apego seguro depende de más cosas que de haber tenido un padre sensible y cariñoso. Los autores hablan de un mosaico: los primeros contactos con los padres, los genes «y algo más: nuestras experiencias afectivas adultas».
Quizá en la infancia faltaron abrazos. Pero ahora tienes herramientas.
Cuando los estilos chocan
Cuando el ansioso se siente herido, habla, piensa y actúa de forma exagerada, hasta amenazar con irse. Los autores le llaman «conducta de protesta». Cuando se calma, lo inundan los buenos recuerdos y el arrepentimiento.
Lo que proponen: haz de la seguridad un proceso de crecimiento continuo.
Crear un clima de genuina seguridad en el seno de la relación y reconocer que dependes emocionalmente de tu pareja a todos los niveles constituye la mejor estrategia para mejorar el vínculo afectivo.
Ahí está la elección que plantea el libro: llevar una vida como la de Sísifo, «librando continuamente una batalla perdida que les provoca constantes decepciones y frustraciones», o cambiar las expectativas.
Las discusiones cotidianas existen la mayor parte del tiempo, pero ese cansancio emocional tiene un límite, y tu cuerpo y tu energía lo saben. No forcemos una relación; esta tiene que fluir.
Sobre las rupturas, el libro advierte del efecto rebote. Aunque empieces el proceso cuando todavía estás con tu pareja, en cuanto la separación reactiva tu sistema de apego, «tienes muchas probabilidades de recaer».
Si no le dices lo que tienes en la cabeza, no lo sabrá
En la parte del camino seguro:
Asegurarte de que tu pareja va a atender tus necesidades, tanto si se trata de una relación reciente como de una muy consolidada.
Cuando dos personas se enamoran, «ponen su alma en manos del otro para que la cuide». Mantenerla a salvo y hacer prosperar la unión es responsabilidad de los 2.
Cuando le proporcionas a tu pareja un modelo funcional seguro del amor y las relaciones, te aseguras un vínculo seguro de buen comienzo.
En el caso del ansioso, la discordia le provoca inquietudes básicas sobre la capacidad de su pareja de responder a sus necesidades, así como temor al rechazo y al abandono.
Para cuando estés en plena pelea, el libro deja unos principios:
- «Una sola discusión no hunde una relación».
- Expresa tus miedos para que no dicten tus actos. Si temes que el otro te rechace, díselo.
- El mal humor de tu pareja casi nunca tiene que ver contigo.
- Confía en que te responderá con atención y cariño, y pide lo que necesitas.
- No esperes que adivine lo que estás pensando.
Si no le dices lo que tienes en la cabeza, no lo sabrá. No des por supuesto que sabes lo que el otro quiere decir. En caso de duda, pregúntale.
En ¿Qué hacer cuando la ansiedad habla por ti? lo dejé en una frase: «Lo que no dices a tiempo, el otro nunca lo sabe».
Tus necesidades de apego son legítimas
No todas las personas son capaces del mismo grado de intimidad.
Unos estilos de apego mal avenidos pueden dar lugar a un matrimonio muy infeliz, incluso entre dos personas que se aman profundamente.
El tercer error en el que solemos incurrir es creer que uno es responsable de sus propias necesidades emocionales; que éstas no conciernen a la pareja.
En una verdadera relación de pareja, ambos miembros asumen la responsabilidad de garantizar el bienestar emocional del otro.
Amor es estar cansado y ser empático; ver a tu pareja pasándolo mal y saber que ella te necesita.
Creemos que cualquier ser humano merece experimentar los beneficios de un vínculo seguro.
Desde mi experiencia, tener confianza en uno mismo es sentirnos merecedores de todo. Pero cuando nadie nos ha mostrado una pizca de cariño, el «no merecer» toma sentido para nosotros.
En el epílogo, los autores piden no pasar por alto estas realidades: «Tus necesidades de apego son legítimas». No tienes por qué sentirte mal por depender de la persona que más te importa; es parte de tu programación genética.
Una relación debería darte más seguridad en ti mismo y paz mental, y si no lo hace, «conecta la alarma».
Y por encima de todo, «sé fiel a tu verdadero yo»: las estratagemas solo te alejan de la felicidad auténtica, sea con tu pareja de hoy o con otra.
En el mini manual para querernos lo escribí así: «Cambiar lo que eres solo para encajar... es una traición silenciosa. A ti».
PD.
De aprender a amar sin mendigar, sin perseguir y sin perderte trata ¿Cómo se ama? El largo camino a casa del amor.
Lo de afuera no se arregla, lo de adentro sí.
Al final, todos los caminos llevan a casa.
Oscar Onofre